Дорасти до общения

[Владимир]

Что помогло: формат, дозировка, люди, тема, какие-то навыки, границы? Или вы, наоборот, поняли, что не всем нужно учиться получать удовольствие от общения и достаточно найти комфортный минимум?

У меня мощной движущей силой идти в общение всегда была тяга к женщинам. До полового созревания, вообще ни в каком общении не нуждался. Мог один уйти в леса–поля и бродить там весь день. А с мужчинами, до сих пор, только ради какой–то надобности. Для дела. Ну или, если есть возможность учить/делиться знаниями/вещать. Ещё одна моя страсть.Опыт показал, лучше всего помогает как раз страсть. То что зажигает, вдохновляет.

С юности изучал психологию. Ходил в живой клуб практической психологии. Посещал тренинги и занятия. В том числе, по пению и искусству выступлений на людях. И просто, раз за разом шёл в общение с разными людьми.
По итогу, могу сказать:
Навыки нарабатываются, но им как будто не к чему прикрепиться. Если не в силе, нет огонька, навыки как будто проваливаются глубоко. Знаю что они там, а достать и использовать не могу. Вот если вдохновлён, или собеседник сам запускает общение, тогда навыки всплывают и начинают служить.
А так, до сих пор заметно натужно даётся это вот "пообщаться". Даже когда нет страха. Понимание себя, снимает много напряжений и страхов.

Хочется понять, где действительно есть что-то непреодолимое, а где просто мой страх и неприятие неизведанного. Спасибо.

не всякая зона дискомфорта при многократном/постоянном нахождении в ней cтановится зоной комфорта (это прям хорошо продемонстрировал мой недавный опыт с ведением разговорного клуба)

Инструктор говорил, что к концу обучения я начну иначе реагировать на события, эмоциональнее, но чуда не случилось. Хотя он уверял, что поначалу многие так, а потом расслабляются. У меня почему-то расслабление так и не наступает. Даже если кажется, что я уже освоилась.

Вот это оно. Наверное большинство всевозможных обучений и наставлений построено на том что человек, делая то что он не делал раньше, перестаёт этого бояться и расслабляется. И, само собой, легко начинает общаться. Конечно же, само собой, это для обычного человека. Которого сковывает именно страх и напряжение. Для них, всё так и есть. Уходит страх и напряжение, они начинают непринуждённо общаться.

А вот для меня, не само собой. Меня сковывает не страх и напряжение. То есть, и то и другое присутствуют. Но они вторичны. Возникают как раз от того что я вижу как, не зная что сказать человеку, теряю его близость. От ощущения что сейчас снова потерплю неудачу.
По настоящему, меня ограничивает не страх, а неспособность найти нужные слова и действия. Неспособность выразить свои чувства и понять чувства другого. Вот это, как будто бы вообще не улучшилось за все годы "работы над собой".

На выходных провёл занятие. Были восторженные отклики. Мне говорили, что меня можно слушать как аудиокнигу. Говорили что по новому меня увидели. Круто? Да. Только после этого, в живом общении, никак не смог воспользоваться возникшим расположением ко мне. И возможно, некоторые отдалились от меня, приняв мою отстранённость за холодность или высокомерность.

Уже кажется смирился с этим. И продолжаю идти в общение. Как бы много не упускал, отдача от него всё равно есть. Чётко осознаю что это нагрузка. Даже после вкусного и совершенно дружелюбного общения, знаю что нужно будет восстанавливаться. Воспринимаю это как плату за то что получаю, или могу получить, от общения.

Ещё из того что помогло мне, годы телесных практик. Вырабатывается общая чувствительность. Как это работает, на словах трудно передать. Как будто чувствуешь какое действие нужно сделать сейчас. И делаешь именно это. Относится ко всей жизни вообще.
В общении с человеком, в том числе. Даже не понимая что сказать или сделать а что нет, делаешь именно то что надо сделать. Подобно тому как слепой человек, не видя куда идти, идёт именно куда надо идти.

[Earnest_Haart]

когда нейротипики считают, что человек становится близким, они «приседают на уши» и начинают активно говорить о своих проблемах. Поначалу мне это было достаточно интересно (я же «не человек», надо понять, как и чем живёт человеческий вид), потом перестало. Поэтому и близких у меня практически нет. А информационный обмен по интересам обычно вижу в сообществах по интересам, и там нередко общаются поверхностно знакомые люди. Мне говорили, что раз мне нравится астрономия, то, начав работать с астрономами, я заведу там много друзей. Увы, так не сработало: заведено 0 друзей.

На разных работах у меня обычно люди от разговоров об оборудовании или составе образцов и т. п. шарахались, даже в контексте работы, при этом охотно обсуждали быт и разные жизненные ситуации, свои и друг друга. Людей как бы в основном интересует вся эта "игра престолов", кто, с кем, где, почему... А чтобы что-то другое с ними обсуждать, надо с ними в шахматы поиграть с телефона, и в настольный теннис, и алкоголя выпить несколько раз, тогда, может быть, через какое-то время тебя пустят в круг "ближних". При этом желательно попадать в социальный контекст, и ни разу непреднамеренно не обидеть.
Некоторые разговаривают на другие темы, и почему-то это люди с аутичными чертами (хотя скорее доклиническими).
Это может ещё быть с корпоративными негласными правилами связано в достаточно больших организациях, где не все всем "свои".

[IAS]

У меня мощной движущей силой идти в общение всегда была тяга к женщинам.

Правильно. Вот это и есть ключевой момент. Я не о женщинах, а об интересе вообще. Если нет искреннего и взаимного интереса друг к другу, то не будет ни общения, ни дружбы. И никакие общие интересы тут не помогут. А интерес (по себе знаю) у большинства людей возникает вовсе не к аутичным людям. При прочих равных аутичному обществу предпочтут типичное. У нас слишком много удачливых конкурентов на этом поле. Поняв это (ещё в школьном возрасте), я прекратил всякие попытки влиться в чью-либо компанию и стать где-то там своим. Если уж совсем откровенно, мои ощущения от самого себя таковы, что я не только не часть общества, но и не человек, строго говоря. Точнее, в чём-то да, но в основном нет. Другое дело, что мне ничуть не плохо от этого. Мне хватает того, что я полноценная личность, у которой есть свои интересы и что-то, что делает жизнь интересной, наполненной, даже яркой. А это в основном общение с самим собой и поглощённость специнтересом. На самом деле, я иногда не против общения, и меня вовсе не бесит, когда на работе сосед по комнате делится со мной как чинил крышу на даче (хотя, тема эта для меня бесконечно далёкая). Иной раз даже приятно на секунду оторваться от своих мыслей и послушать чем сосед крыл крышу. Весь вопрос в дозировке такого общения. Одно дело кто-то на работе, который 5 минут поговорит, а потом сам утонет в работе. И совсем иное, когда этот кто-то живёт со мной под одной крышей. Именно поэтому никто, кроме меня, там и не живёт :)
Знаю людей, которые специально ходят на работу именно ради общения, а мне стоит уйти в отпуск, так ухожу в такой отрыв, что и вовсе никакого общения нет, при том нет ощущения, что чего-то не хватает.

Возвращаясь к теме. Не совсем понимаю саму проблему. Прокачать навыки общения — чтобы что? Это необходимо по работе? Нужно для карьеры и роста зарплаты? Просто научиться получать от этого удовольствие, как нейротипики? Или потому, что в книгах твердят о выходе из зоны комфорта? Попробовать-то можно, но ведь не факт, что получится, а вот стресс будет немалый. Не уверен, что он полезен для здоровья.

[Саша_К]

Patience, в 19 лет я понял, что странности с общением и решил "учиться общаться". Даже компания была (РИ по Толкиену, после моих 22 лет). Но я стал замечать довольно быстро, что, будучи приглашён на общую тусу (обычно это происходило в многокомнатной огромной квартире одного из ролевиков), я или общался с каким-то одним человеком (не знаю почему, но люди часто мне хотят рассказать "о своей катастрофе" (с) Флёр), некоторое время, а потом я уходил в имеющуюся там библиотеку - и читал там книги (или уходил туда довольно сразу, перекусив и не больше получаса посидев со всеми остальными людьми). Ещё был вариант, что я мог сидеть в "курилке" (небольшая скамеечка у входа в квартиру) и общаться там с теми, кто выходит покурить (выходили не очень часто и не больше, чем на минут 10-15 за раз, поэтому общение было довольно точечным). Так же и после того, как интерес к РИ ушёл и я пришёл в церковь (католики) - там тоже я никогда не был в гуще никакой компании. Всегда рядом, по касательной.
Понимаю, что мне очень интересны люди, но я быстро устаю от них (эмоции - мои, чужие, взаимопонимание, хотя бы в контексте разговора, никогда не могу понять очерёдность высказывания и уместность выбора момента, чтобы вставить уже свои "пять копеек" и т.п.) Поэтому просто "попробовать" и "научиться" - не выходит у меня. Да и с возрастом я отстал от себя. С кем могу - общаюсь (на группе поддержке, которую веду, на аутичных экскурсиях, на встречах death cafe, с парой приятелей - собираемся раз в месяц, на несколько часов, переписка с одним человеком и живу я тоже не один - суммарно общения достаточно, я - интроверт и не думаю, что упускаю что-то, не стремясь общаться больше и больше).