Практика разоблачения манипуляции.

[Alarika]

Я бы подумала, что легче становится только тем, кто жалуется,

Мне другие люди многие говорили, что это так. И в школе, и на работе. Исходя из этих слов, я пробовала несколько раз так сделать (в школьном возрасте), ни капельки легче не становится. Только наоборот, становится хуже, так как усиливается фиксация сознания на неприятных ощущениях.

[daddysdaughter]

matilda писал(а): ↑
никто не заставляет выполнять совет сразу же и в присутствии советчика.
Да практически заставляет. Причем всякие странные вещи типа "помажь воспаление водичкой из корейского чудо-фильтра", "постирай одежду этими прекрасными эко-пластинками" и т. п.

Как похожи наши мамы))
Я активно принимаю в дар все эко-пластинки, фильтры, галлоны святой воды, экологически чистый укроп и прочие чудо средства. Выслушиваю минут пять, куда их стоит втирать, намазывать и делаю вид, что усвоила - изредка киваю. Но мне всегда удается отложить момент непосредственного использования и отвлечь чем-нибудь собеседника.
Только спустя три года свекровь с моей мамой заметили и обсудили, что я всегда все выслушиваю, а делаю все равно, как считаю нужным...
И вроде все норм, все уже привыкли.
Но это не значит, что я игнорирую полностью. Если где-то внутри меня откликнулось, что если сделать так как говорят, возможна польза, потом поблагодарю. Это к тому, что я действительно первым делом стараюсь от источника манипуляции "уйти", а поразмышлять потом.

Вообще, для меня самое главное кто источник этой манипуляции. Ведь итак же понятно, что родители хотят как лучше и просто беспокоятся. То есть от того, что сдашь позиции и намажешь воспаление этой штукой скорее всего ничего не случится. А вот на слова малознакомых людей и людей не близких просто внутренне задаюсь вопросом - "зачем ему это надо? что от этого будет мне?" Можно и устно, как в четвертом варианте
спросить.

[daddysdaughter]

Есть еще одна такая тактика у меня (скорее всего относится к манипуляции) - спросить совет первой, еще до того как тебе всучат укроп. Удовлетворить потребность в заботе у родителей путем своей реально нужной просьбы. То есть, если есть воспаление, а мама приезжает на выходных, попросить ее заранее привезти то, что ты выбрала сама и что реально нужно, чтобы у нее не возникало желание покупать корейское чудо средство. Ну или обратиться по мелочи. А потом искренне поблагодарить.
Пользоваться методом периодически, но не каждый раз и всегда добавлять, у меня все хорошо, если что-то потребуется я обязательно сообщу.

[Jesse]

Мне почему-то первоосновой кажется в данной ситуации психологический вампиризм.

Так мама не только хочет ныть, она с удовольствием и моё нытьё послушала бы. К тому же вампиризм и манипуляция не исключают друг друга.
Но это была предыстория к самой манипуляции. Мама хочет таких разговоров (ныть и жаловаться друг другу), я не хочу. Тогда она идёт на манипуляцию, она говорит:

- ВСЕМ становится легче, когда они пожалуются друг другу, а тебе, надо же, не становится. НЕ ВЫДУМЫВАЙ!

От этой фразы я впадаю в ступор, а если словами ТС, в конфузионный транс:
1.если я возражу, что не всем становится легче, если они пожалуются, то получается, что я выдумываю;
2.если я скажу, что я не выдумываю, значит я ненормальная, ведь всем становится легче;
3.если я пожалуюсь, то знаю, что мне станет плохо.

[Jesse]

Только наоборот, становится хуже, так как усиливается фиксация сознания на неприятных ощущениях.

И у меня также. А ещё нагнетается обстановка, пока жалуюсь, начинаю придавать большое значение тому, что на самом деле мне не так уж и важно.
А ещё вот в чём дело, на самом деле я бы хотела конструктивно обсудить то, что меня действительно заботит. Но с мамой это не получится, она не поймёт, т.к. у нас разные интересы и ценности.

[Jesse]

Мои манипуляции направлены на улучшение ситуации в целом. Да, в первую очередь это выгодно для меня, но никогда не несет в себе характер агрессии, ущемления другого человека, нанесения ему вреда специально.
Самый простой и яркий пример - это отношения родитель-ребенок.

Ваши примеры я бы назвала дипломатией, а не манипуляцией.

Обучая родителей общению с детьми (на работе), я всегда им говорю, что с детьми надо быть искусным политиком.

[Jesse]

Я активно принимаю в дар все эко-пластинки, фильтры, галлоны святой воды, экологически чистый укроп и прочие чудо средства. Выслушиваю минут пять, куда их стоит втирать, намазывать и делаю вид, что усвоила - изредка киваю.

И куда вы это всё потом деваете? А когда спросят про результат, что говорите? Если я соглашаюсь что-то взять у мамы, потом не могу обмануть, что пользуюсь этим. Получается просто оттягиваю разговор о том, что не буду этим пользоваться.

[daddysdaughter]

Складирую и избавляюсь по мере необходимости. На вопросы отвечаю более-менее честно
- использовала другое, помогло. Давайте мы вернем, может кому другому пригодится?
- замоталась совсем, как-то не до этого было. А потом само прошло.
- что то блюда с укропом не готовила я. Не так же просто его жевать? потом он завял
Все же по мелочи это. Если вещь изначально дорогая, то легче тактично сразу отказаться, сказав что пользоваться все равно не буду и объяснить почему.
Я пользуюсь тем способом, который описала выше. Когда помощь желательная, ты ее ценишь и ей пользуешься.
Люди сами отмечают про себя на что идет отклик, а где усилия пропали зря. В этом году был большой прогресс, после того, как уже ни единожды привозя нам по чуть ли не ведру святой воды с обоих сторон (итого два ведра) каждый год и отмечая, что старое ведро не закончилось даже, в этот раз нас спросили, а надо ли оно нам вообще)
Или если некоторых вещей нельзя избежать - зелень из сада в сезон, а ее реально море привозят, вплоть до чебреца двух видов. Говорю что люблю кинзу, базилик и листья салата. Муж и дети не любят никакую. За них спасибо, а остальное все равно завянет.

[daddysdaughter]

Jesse, у меня есть другая "беда" в этом смысле. Все манипуляции близких людей, как правило, хорошо знакомы и схема действия понятна, поэтому вычленяю ее с первых же фраз и знаю дальнейшее развитие сюжета. И, как правильно, Вы написали во всех трех случаях все равно будет так или иначе плохо мне. Поэтому у меня срабатывает защитный механизм - автоматически, мгновенно. А лучшая защита - нападение. Как это происходит со мной, до сих пор определить точно не могу, но как чувствую опасность своего внутреннего состояния, "бью" в слабую точку первая.

спойлер

Это как в сценке из КВН:
-Здравствуйте, дети! Картункова в угол!!!
- За что, я же еще ничего не сделала?
-А мы что, ждать будем?

Чтобы такого избежать, я прекращаю разговор на фразе: "а мне легче не становится, только тяжелее, и я это уже объясняла. Если хочешь со мной пообщаться, то только на другую тему"
Это мое состояние близкие называют - "слово тебе не скажи, сразу все в штыки воспринимаешь". Начинают опасаться за свое душевное равновесие и дальше разговор не продолжают.
Очень хотелось бы от этого избавиться, но это родом из детства и уже рефлекс.Раньше же приходилось все слушать. Я знаю, что потом буду тяжело переносить, поэтому барьер уже на входе информации. В результате есть люди, которые меня предпочитают не критиковать вовсе. Очень негативное качество - ранить в ответ(( Но так как оказалось действенным, закрепилось со временем.

[Jesse]

daddysdaughter, отвечу вам в теме" Общение с пожилыми родителями", к той теме больше подходит.
А здесь, главное, я научилась видеть манипуляцию и осознавать свой ступор от неё.