Форум аутичных людей

Earnest_Haart, очень сложно общаться с одним человеком вживую, я избегаю этого. Я всегда стремлюсь попасть в компанию, потому что так легче - тебе время от времени надо вставлять реплики, ты можешь отдохнуть и послушать, и пр. Когда я с кем-то из компании остаюсь один на один, выходит не разговор, а одно сплошное недоразумение. Я просто пытаюсь выдавить из себя что-либо, чтобы не было неловкой паузы
На социальные нормы мне абсолютно наплевать, и мне их легко нарушать - они не имеют для меня никакого значения

Earnest_Haart, "Не обвиняли в бесчувственности, холодности, игнорировании чужих чувств когда вы совершенно точно чувствовали и сопереживали?" - да, обвиняли. Мать говорила, что я с детства, когда улыбался или смеялся, озирался и закрывал рот рукой, чтобы другие не видели. Когда сестра умерла, обвиняли, что мне наплевать, потому что я по инерции продолжал делать курсовую, и внешне был холоден. Но на самом деле, я просто скрывал свои эмоции, потому что... Не знаю почему. Не хочу, чтобы другие видели мои эмоции.

Earnest_Haart, если например, приезжает какой-то родственник, с которым я не хочу здороваться, я вылезаю через окно и иду босиком по земле в заброшки, жду пока он не уйдет. А если я оказываюсь зажат в комнате, и родственник вот-вот зайдет, я прячусь под грязную кровать, и лежу там в пыли среди мусора. Хотя мне просто достаточно поздороваться - но я настолько не хочу это делать, и не хочу, чтобы видели меня, что я готов на любые лишения.
Один раз был случай, когда один из родственников приехал. Дело было утром, я не помыл голову и не причесался, и поэтому еще больше не хотел ни с кем здороваться, и чтобы меня кто-либо видел. и я просто зимой, в одной тонкой майке и шортах, два часа стоял в заброшке, ждал пока он уйдет

Earnest_Haart, Когда я разговариваю с людьми, даже с друзьями, я чувствую себя как сторонний иследователь. Я силой воли заставляю себя вслушаться в то, на какие темы они говорят, и потом просто думаю, какую интересную реплику выдать по этой теме. Мимикрирую под нормального обычного человека
Время от времени я думал и думаю, чтобы подписаться на то же, на что подписаны они, изучить через силу то что им интересно, например тот же футбол - чтобы было о чем разговаривать, и чтобы это чувствовалось естественно. Но я этого ни разу не реализовал
А темы, которые интересны мне, им стопроцентно не интересны. Я буду выглядеть "старпером"

Earnest_Haart, мне очень, ОЧЕНЬ тяжело предложить помощь человеку, поблагодарить. Не знаю почему. Даже если бы я хотел это сделать

Dokkaebi писал(а): ↑На социальные нормы мне абсолютно наплевать, и мне их легко нарушать - они не имеют для меня никакого значения

А нарушать легко потому что понимаете их и специально это делаете, или регулярно сталкиваетесь с какими-то негласными правилами, о которых не подозревали?

Dokkaebi писал(а): ↑Не хочу, чтобы другие видели мои эмоции.

Звучит шизоидно.

Dokkaebi писал(а): ↑мне очень, ОЧЕНЬ тяжело предложить помощь человеку, поблагодарить. Не знаю почему. Даже если бы я хотел это сделать

Тяжело потому, что непонятно, как/когда в конкретной ситуации это сделать, и как человек отреагирует?

Dokkaebi писал(а): ↑А темы, которые интересны мне, им стопроцентно не интересны. Я буду выглядеть "старпером"

А бывает так, что хочется общаться про ДОТу или другоой какой-то интерес, вне зависимости от того, интересует это собеседников или нет, и непонятно о чём ещё можно говорить.

В общем это не очень однозначные описания. Вот если бы было "хочу общаться, но не понимаю как, не получается, всё время попадаю в разный кринж. Как будто другим в какой-то момент объяснили, как общаться, а мне - нет." Тогда это всё понятно. А если "категорически избегаю людей и общения" - социофобия может, конечно, развиться от аутичных проблем с коммуницацией, но это ещё надо отделить от шизоидных черт.

Earnest_Haart, Касательно социальных норм; если я считаю социальную норму иррациональной, то мне наплевать, и если я буду знать что меня не поймают, я ее нарушу. Но я не беспринципный психопат, который будет делать все что ему вздумается; если я считаю норму обоснованной, то она является для меня легитимной, и я буду ее соблюдать.
Почему так? Потому что я очень хорошо знаю, как иррациональные социальные и прочие нормы ломают жизни и судьбы, как это было в моей и других семьях

Earnest_Haart, есть набор тем, о которых мне невероятно интересно говорить; но я через силу заставляю себя говорить на остальные 99% тем, которые мне не особо интересны, либо не интересны вообще.
Да, когда я общаюсь с людьми, я регулярно говорю невероятно кринжовую чушь, за которую мне потом стыдно. Либо рассказываю о себе настолько личные и интимные вещи, которые совершенно точно не следовало бы говорить. Вы могли заметить это и на этом форуме - с какой легкостью я кидаю файлы с информацией обо мне и моей жизни.
После смерти своей сестры, и с началом приема антидепрессантов, я перестал контролировать что я говорю и делаю - и я не знаю, с чем это связано. Я говорю и делаю то, чего бы себе никогда раньше не позволил

Dokkaebi писал(а): ↑После смерти своей сестры, и с началом приема антидепрессантов, я перестал контролировать что я говорю и делаю - и я не знаю, с чем это связано. Я говорю и делаю то, чего бы себе никогда раньше не позволил

Мне кажется, об этом обязательно стоит рассказать врачу, вы как раз собирались на диагностику - хороший повод, чтобы обсудить и это тоже.

Earnest_Haart, мне очень тяжело это анализировать - я сам не понимаю, как и почему мой мозг функционирует тем или иным образом.
Я могу ответить, что я чувствую сейчас, когда пытаюсь ответить на ваш вопрос
Извиниться, отблагодарить, предложить помощь - это... Смягчение, очеловечивание. Это переход к тем эмоциям, в которых я слаб, которые я не умею проявлять, я возможно даже считаю это слабостью. Добро, любовь, сердечность... Это не мое что ли. Я очень аморальный и беспринципный (с точки зрения 90% нормальных здоровых людей) человек. У меня очень грязный провокационный жесткий юмор. Я люблю провокацию, я люблю драйв, я люблю шутки на грани фола. Я всегда придерживался радикальных взглядов. А когда ты благодаришь, извиняешься, предлагаешь помощь...
Я объясню. Вот я чеченец. Я понимаю чеченский язык, но никогда на нем не разговариваю. Почему? Потому что я считаю, что если у тебя что-то получается плохо, то ты не должен даже пытаться это делать - иначе ты будешь выглядеть и звучать как таджик, разговаривающий на ломанном русском, над которым все смеются. Поэтому я не получаю практику, и так никогда и не научусь нормально разговаривать на чеченском - получается замкнутый круг
То же самое и с тем спектром эмоций, которые задействуются, когда ты благодаришь, извиняешься, предлагаешь помощь. Когда ты делаешь это, у тебя раскрывается сердце, и хочется тепло улыбнуться, и скорее всего собеседник улыбнется в ответ. А я не умею этого. Я не знаю, хорошо ли у меня выйдет улыбнуться, или это будет выглядеть ужасно нелепо. Я не знаю, будет ли это эстетически красиво, поэтому не хочу даже пытаться и рисковать - не хочу попасть в НЕЛОВКУЮ ситуацию. Когда я улыбнусь как Арнольд Шварнеггер во втором терминаторе, а на меня будут смотреть с недоумением