Сталкивались ли вы с травлей и как она повлияла на вашу жизнь ?

[Эублефар]

Всем привет! На протяжении длительного промежутка времени меня беспокоят "флешбеки" из прошлого особенно из школы и подросткового возраста. Я решил написать этот пост на эмоциях , так как сегодня выходной у меня и я устал это все сдерживать в себе, а вариантов увидеться с друзьями сейчас у меня нет (у одного рабочий день, а другой живёт сейчас за 1500 км от меня). В жизни ,я встречаю кучу триггеров, которые активизируют эти воспоминания , начиная от просто упоминания травли в интернете до того,что если я слышу какие то слова в свой адрес,которые напоминают, что мне говорили в то время, то я впадаю в жуткую апатию и ловлю жёсткую дизмораль, потом в одиночестве дома могу расплакаться ( когда был ребенком/подростком, то мог и на людях).
В моей ситуации травили меня не только в школе,но и в семье. С виду моя семья была более чем благополучная, родители хорошо зарабатывали, покупали мне очень дорогую одежду и технику,вкусную еду,оплачивали репетиторов, но при этом при любой возможности они всегда были готовы упомянуть,что я не такой/ненормальный ещё какой то другой , но обидными словами ( я читал в правилах,что мат не приветствуется и поэтому не буду употреблять это слово), бывало и били и кричали жёстко. Помню ,что отец наорал на меня, когда я поехал в 5 классе на олимпиаду по английскому ( я ненавидел этот предмет) потому что я ни с кем из детей не общаюсь. В младших классах учился я очень слабо, мне плохо давалась математика, мать не справлялась со мной ( я не знаю ,может быть так влиял стресс в школе, может мне просто было интересно только чтение и окружающий мир, я хз), ну и мать не выдержала того ,что я там что то не понимаю , укусила меня , я ее ударил , я это помню до сих пор. Потом мать сбагрила меня бабушке , я почти все время жил у нее и до 9 класса включительно делал с ней уроки. Бабушка была ещё тем зверем , в детстве она прожила жесткое насилие ( отец пырнул мать ножом у нее на глазах) и мне кажется мб поэтому она такая. Она все время говорила какой я тупой, что все дети если бы с ними так возились были вундеркиндами, выбирала с кем мне общаться, контролировала полностью мою жизнь , ей очень не нравился мой почерк ,она в малейших деталях описывала,что такой почерк у шизофреников ( бабушка медработник), ей не нравились ВСЕ ребята с которыми я пытался общаться, если она звонила мне и я говорил,что гуляю с друзьями,то говорила,что я сопьюсь/сторчусь/ ничего не добьюсь в своей жизни и тп ( а я напомню,что итак очень мало с кем общался), за оценки ниже 5 очень жёстко отчитывала и говорила,что я ленивый, говорила,что ей не нравится мой нос,что у меня не такой голос, что ей не нравится мое имя и тп ( когда я предъявил ей это во взрослом возрасте,она все это отрицала). Если я пытался ей сопротивляться и что то говорить в свою защиту,
то она говорила, что она в возрасте, я доведу ее до инфаркта/инсульта, она умрет на моих глазах и тп. Также она всю жизнь издевалась над дедом ,но если я это начну расписывать,то мы уйдем от темы. Материально бабушка мне помогала и даже купила квартиру, но мне до сих пор сложно ее любить ( да, я знаю ,что квартиры сейчас не купишь ). Раньше я звонил ей каждый день, но сейчас делаю это крайне редко.
В школе тоже было все плохо , в классе было два изгоя я и ещё один мальчик ( я думаю,что его травили больше,чем меня). Это продолжалось до 9 класса. Дети, видя,что я от них отличаюсь общались со мной,чтобы поиздеваться, они видели ,что мне тяжело отличить ложь. Была достаточно неприятная ситуация две одноклассницы в классе 6 подошли и сказали ,что одна девочка из нашего класса хочет со мной встречаться, я сказал,что ок я не против . На следующий день надо мной смеялась вся параллель, а та девочка расплакалась и спросила почему я сказал ,что хочу с ней встречаться. Помню как с меня один придурок,когда учитель вышел из класса снимал штаны, помню как я сидел на стуле и читал учебник и один придурок скинул меня со стула и я упал, помню как одного придурка натравили на меня и я пытался отбиться от него. Если я говорил про это родителям ( а я с ними не так часто общался и дома жил мало),то они говорили,что я сам виноват и что это я ненормальный и не пытались мне как то помочь. Отец отдал меня на борьбу, но я не хотел туда ходить, мне было тяжело переносить шум и я очень неуклюжий. Помню как один конченный идиот начал меня задирать, и зачастую этот придурок делал это только на глазах других детей и я не знал как сделать так,чтобы он от меня отвязался. Мне тогда было 14 лет и я помню как он и его друзья дегенераты начали меня оскорблять и потом ,когда я встретил его на улице, я спросил у него за эти слова и ударил его, этот дегенерат очень сильно избил меня и у меня был фингал под глазом (я когда делал коррекцию зрению врач сказала,что на том глазу на сетчатке остались какие то рубцы и спросила не дрался ли я когда либо), так вот я до сих пор в душе зол на мать,что она не попыталась как то этого придурка привлечь к ответственности (и у семьи были все связи для этого). А бабушка говорила,что так мне и надо. Я долгое время пытался как то утвердится в классе, но надо мной только смеялись , иногда стравливали с другой жертвой буллинга в классе ( я тоже иногда травил его,иногда он меня ,мы делали это как я думаю,чтобы как то утвердиться в классе). Потом в 8 классе у меня появился настоящий друг ( мы до сих пор общаемся), его пытались травить и мы вместе с ним скооперировались и противостояли травле, моментами даже очень успешно. В старших классах в школе травли уже не было, ибо все дегенераты ушли в колледж, осталась только бабушка, хоть я и перестал делать с ней уроки , она продолжала меня контролировать и я должен был отчитываться перед ней за все, она сама выбрала куда мне и на кого поступать, а я ослушаться ее я боялся, но я не дал ей в обиду своего друга и когда она пыталась меня с ним поссорить, я всегда ей сопротивлялся.
На ЕГЭ на меня жёстко давили и я помню не успел дописать задание сильно расплакался, потом меня обсуждал весь мой мухосранск и бабушка тоже за это меня ругала,как и мама. В универе было полегче, было тяжело в плане учебы,но меня не травили, по большему счету приняли как своего, хотя и считали меня странным.

Староста и деканат мне очень помогли , когда узнали,что я думал о суициде, за что я им благодарен.
И вот я очень долго подавлял эти мысли в себе,но последние несколько лет они все время всплывают в моей голове,все эти флешбеки,особенно когда что то не получается. Семью свою я и люблю и ненавижу,но больше ненавижу ( хоть они и подарили мне квартиру,машину,помогали материально,оплатили дорогостоящую операцию и мне стыдно,что я отчасти их ненавижу, но при этом они никогда не давали мне свободы выбора, я жил как скажут они, по сути это "золотая клетка"). В своей семье я до сих пор часто чувствую себя чужим и я иногда даже хочу оборвать с ними все связи ,сменить документы и уехать на другой край страны. Мама потом осознала все свои ошибки и даже извинилась передо мной, бабушка нет. Я простил маму лишь отчасти, но ей сказал, что полностью простил.
Спасибо ,что прочитали ,я не ищу жалости ,просто это накопилось и я не хотел никого грузить, так как сейчас у всех своя жизнь, поэтому излил это сюда. Редакцию прошу оставить все в том виде ,в котором я написал. Как травля отразилась на вашей жизни ? Вы часто вспоминаете это или как то подавляете? Я так понимаю,что опыт травли это есть почти у каждого аспи, к сожалению :(

[ghoststory]

viewtopic.php?f=14&t=114